Soñe asì

No sè porque ùltimamente estoy tan clavada con el mismo tema, no sè si sea la primavera, el calor al que aquì la gente no està acostumbrada, el olor de las mañanas, el dolor se saberte vivo en otra mente y que ya no seas màs mio sino de un mundo inaccesible, la ironìa de tenerte enfrente y poder palparte y al mismo tiempo darme cuenta una y otra, y otra y otra vez que eres solamente como un hologràma que me engaña cada vez que te veo. Solo sè que te escucho siempre con mucha atenciòn, y cada vez que el sonido de tu voz que mece mi razòn, aturde mi realidad y la distrae un momento, me siento otra vez viva dentro de ese sueño. Pero la realidad me destroza cada vez que me mueve para volverme a ella, y aunque es verdad que yo no soy la mujer que era, tambièn es verdad que mi escencia no cambia ni cambiarà, pero tu no existes màs, y yo estoy aferrada a ese ser humano del que me prendì algùn dìa y que iluminò mi existencia con todo eso que eras.
Me duele en el alma saber que te has ido, que has partido y que nunca volveràs, que solo en mi recuerdo te podrè realmente ver, y que afuera estàs sin estar. Que puede ser peor que este tormento de saber que estàs ahi, de tocarte y de escucharte, y al mismo tiempo estar consciente de que ese no eres tu, me confunde todo esto, y no sè como sobreponerme a la angustìa y al deseo de gritarte que aùn te quiero. Eres como un clon de ti mismo, que responde lo que quiero oir, pero esta hueco, no sè como hacer para que este pobre corazòn que has mutilado ya por tantos años y tantas acciones feroces se dè cuenta de que en realidad a quien ama ya murio en los ayeres y estas calles lo sepultaron, y para no dejar esta pena en mi, crearon a alguien igual a ti pero que no eres tu.
Dejame de hacer daño y devuelveme la cordura, tu ayer y hoy dice aùn que me ama, dejame vivirte o llorarte para siempre.